Sí, soy lento procesando cosas. Pero vive Dios, que cuando lo hago, es el final.

Gástate las perras.

 Exáctamente, no sé qué espero. Ya alegría no me generas. Miedo, ni de lejos. Ira... cada vez menos, afortunadamente. Supongo que solo queda asco y tristeza. Con un poco de suerte, no quedará nada de tí. Es más, lo deseo. 
Que si es por desear, también quiero otras cosas. Pero ahí sí que tengo miedo de dar el paso. No se... supongo que esperaré al momento. Conociéndome, si sucede sin que lo planifique, me disgustaré. Necesito tener control de las cosas. Cosas de la infancia por lo que se ve.
No quiero gastar 60€ la sesión para empezar a remover lodos, que me dura 2 semanas el malestar. Blablablá, curación... aceptación... etc... mhm. Sí. Cuéntame más.
Cansado estoy de entender.

Efectivamente, da igual la foto o el trato. Solo hablas cuando estás aburrida. Una cosa es saber y otra, bien distinta, confirmar. Tan cierto es lo anterior, como la definición que te diste: adictiva. Lo que quizás no sepas, es la que me dieron a mí: terminal. Habrás ganado batallas, pero ésta guerra la acabo yo.

U.

Puedo odiar pocas cosas... Pero sin duda, la peor es la sensación de cuando se te desliza entre los dedos. Cuando te quieres da cuenta, ya no está.

Mudanzas

Una vez más preparando los menesteres para embarcar. Pese al paso de los años siempre me da una ligera sensación de nervios o algo similar, a los días previos a la víspera. Por ejemplo, ahora estoy en el salón de mi casa... escribiendo en la tablet del año de la castaña... con un teclado anexo, de calidad cuestionable... pero mientras tanto, reviso la lista de consumibles que me harán falta para el tiempo de a bordo. Tengo muchas cosas en la cabeza, o eso me gustaría decir... pero solo estoy desorientado. Sin mucha motivación para nada en particular.
Una vez más, necesitaré encontrar mi punto de equilibrio. Pensé que lo tenía más dominado, pero se ve lo fácil que es mandar el trabajo de años por el sumidero... Meditar, centrarte, buscar un norte... para que en un día, toda esa presunta base, se diluya como un azucarillo en el café. ¿En realidad ha sido tan útil hacer todo eso?¿El problema ha sido la honestidad? No lo sé, no lo entiendo del todo. Bueno, ahora mismo,  no me quiero parar a pensar en eso... solo quiero dormir.
Ah, casi se me olvidaba. Vine para algo y casi marcho sin hacerlo...
Me mudo. Me mudo de blog. Me voy. Solo escribiré con más frecuencia en otro blog y ya está. Sin más. De vez en cuando pasaré por aquí para compartir alguna entrada que considere relevante... Pero bueno. Más que por aquellos que puedan tener acceso a éstos textos, lo hago como movimiento terapéutico. Como declaración de intenciones. Supongo.

Sobras.

¿Sabes esa sensación de sobrar en todos lados? Quizás te suene, porque en algún momento todos la experimentamos. Dejando de lado el generalísimo, y entrando en el caso particular, me refiero a cuando sobras en tu propia vida. 

Parece que todas las situaciones y condiciones del entorno, se vuelven favorables para mostrarte con cristalina claridad que no encajas en ningún lado. Que eres una pieza de otro puzzle a donde quiera que vayas. 

No es algo agradable. No es algo coherente. Puede que todo sea una macabra extrapolación de varios hechos encadenados y sin relación aparente entre sí. Lo que vulgarmente se conoce como tomarse las cosas a la tremenda. No se me puede negar lo poético y filosófico de la definición. 

Si bien siempre he tenido una vena melodramática, nunca ha trascendido más allá de algo puntual; en ésta ocasión parece que la cosa toma tintes... Más bien oscuros. 

Quiero pensar que el cúmulo de circunstancias que actualmente nos ocupan a todos, tengan algo que ver, y que ésto solo sea una etapa. Pero mucho me temo, que es el germen de una añeja simiente. Sembrada hace ya mucho, y regada con lo que sobra del vaso...

Yo. Reflexiones.

Si quieres leer o copiar algo, es el momento. Quedan 2 semanas. No es un ultimátum, solo un aviso.